Веселые анекдоты
- Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.
- Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
- Прочитал Библию, сходил в церковь… Книга лучше.
-
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
-
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
- Слоган банка спермы: «Деньги на скорую руку».
-
- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!
- Может, бутылочку?
- Не льстите себе.
- Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба…
Как хорошо, что я не баба — пойду прилягу на диван. -
Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен, я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.
-
- Слушай, вот ты – кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
- Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: «Асатанэли».
-
Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.
-
Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой. -
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
- NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.
-
В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.