Без чувства юмора в брак лучше не соваться )))

Семейная жизнь — это увлекательное путешествие, которое несмотря на все проблемы и неудачи, с каждым годом становится всё интереснее. А пройти вместе все эти невзгоды может помочь одна очень важная особенность — уметь вместе посмеяться друг над другом. Именно это и доказывают пользователи Твиттера, которые делятся смешными моментами, происходившими с ними и их вторыми половинками. А нам остаётся только читать эти зарисовки и радоваться за этих людей.

  1. Я люблю своего мужа. Но где бы мы ни спали, я стараюсь, чтобы он был ближе к двери. Чтобы если что-то случится, его убили первым.

  2. Укрепляю свою доминирующую позицию в доме, смотря мужу в глаза, пока отключаю его телефон от зарядки и подключаю свой.

  3. бросает полотенце на пол в отеле [приходит сообщение от жены, которая сейчас дома]
    «Подними его».

4.
Я: Нас пригласили на две вечеринки в эти выходные
Жена: Вау. Наконец-то у нас есть друзья.
Я: Мы же никуда не пойдём, да?
Жена: Естественно.

5.

Ребёнок: плачет, потому что сейчас не её очередь носить корону принцессы
Я: Дорогая, нужно делится
Муж: Просто отдай ей корону, тебе 35.

  1. Странно, жена подхватила простуду, а я только что ей переболел. И она не ведёт себя так, как будто умирает. Должно быть, простуда по-другому влияет на женщин.

  2. Я достигла того уровня в браке, когда муж засыпает на диване, а Я ТАК СЧАСТЛИВА, ВСЯ КРОВАТЬ ПРИНАДЛЕЖИТ МНЕ.

  3. Я тайком проверяю, сколько декоративных подушечек я могу разложить по всему дому, пока муж не взбесится. Текущий счёт: 23.

  4. Вау, пару дней забываешь купить пиво, и внезапно муж сам собирается сходить в магазин за покупками. Ребята, мой план работает.

  5. Мы с женой только что услышали, как дети обсуждают, как они украсят дом после нашей смерти. Кажется, теперь мы будем спать по очереди.

  1. заходят в магазин Он: Тебе нужна тележка? Я: Нет, куплю пару вещиц Он: закатывает глаза и берёт тележку Уровень брака: Эксперт.

  2. Всё ещё жду, пока муж извинится за то, что он натворил у меня во сне.

  1. [уходит на работу] чмокает жену 10 минут прощается с собакой

  2. Я никогда так не нервничаю, как в тот момент, когда говорю жене, что у нас что-то закончилось. И она идёт это проверять.

  3. Муж сделал мне сюрприз, взяв сегодня отгул. Теперь мне нужно притворяться, что я мою посуду и убираюсь, пока он на работе. Моя пятница испорчена.

  4. Я
    Я рад, что женился. Ведь каждому нужен напарник.
    Жена: Верно подмечено, Робин.

17.
Жена: [разговаривает и сюсюкается с кошкой]
Я: Тебе наверняка скучно
Жена: Да нет
Я: Я с кошкой разговаривал.

  1. Если ваш брак может пережить сборку шкафа из ИКЕИ, то он может пережить всё.

  1. До того, как выйти замуж, я не знала, что можно высокомерно жевать жвачку.

  2. Отвечая на приглашения на рождественскую вечеринку Шепчет в телефон: А можно я приведу своего соседа-чудика? Муж из-за моей спины: ПРЕКРАТИ МЕНЯ ТАК НАЗЫВАТЬ.

 

Источник